для себя
beginning
manytu
мне надоело быть не собой. вы задумывались когда-нибудь о том что редко бываете собой? все эти сотни тысяч масок. ты к конце концов просто не знаешь где ты настоящий. я устала. устала от ожиданий направленных на меня. устала от всего что происходит в моей жизни. кажется я начинаю жалеть себя и плакать. я недавно проходила тест по профориентации и там было и про мой характер. так вот я уравновешена и стабильна. нихрена этот компьютер не знает. я не стабильна. я просто закрываю глаза на то что твориться в душе уме в жизни. я запихала всё это в такой дальний угол внутри и боюсь что это вылезет и поглотит меня всю и навсегда. боже, мне 34 года а я не знаю кто я и зачем всё это. какой же бред. мне кажется я писала такое лет 10 назад и пыталась разобраться. и вот я снова на том же месте и с тем же говном внутри. я так отчаянно хочу чтобы кто-нибудь услышал меня и понял и сказал что делать. все вокруг только и знают что говорить что всё в твоих руках. но это не так. по крайней мере со мной. я боюсь. я боюсь своей гребаной реальной жизни. я боюсь что я ни черта не стою и что я так и не найду успокоения и не найду свой путь и не найду любовь и всё что мне останется это жить в вирте. хотя честно признаюсь в вирте лучше чем в моей реальной жизни. в вирте я чувствую. да я хоть что-то чувствую кроме страха. как же мне всё это надоело.. столько мыслей в голове и они никак меня не оставляют и поэтому я живу в фанфиках и сериалах. я проживаю там жизни героев и чувствую. а здесь.. здесь я никто. вспомнила сейчас о тренингах и всяких программах поверь в себя и свои силы, мысли материальны. ага. мысли материальны. наверно поэтому я в такой жопе. иногда я думаю что не хочу жить. у меня всегда были такие мысли. но я конечно же знаю что не лишу себя этой жизни. не смогу. по разным причинам. и первое это мама. каждый раз когда я думаю о бессмысленности своей жизни я вспоминаю один эпизод из детства. не помню уже сколько мне было лет. я пришла со школы и плакала стоя в прихожей и понимала что я одна. что одинока до такой степени что это разрывает душу на кусочки. и я всегда понимала и чувствовала это невыносимое одиночество даже если рядом были друзья родные и любимые люди. зачем я выбрала такой сценарий своей жизни и что я должна понять я не знаю. но эта жизнь чертовски трудна для меня. но я ведь выдержу так?

когда ты ушла я перестала быть собой совсем. прошло уже 6 лет а я до сих пор не понимаю. наша любовь оказалась самой разрушительной силой в моей жизни которая навсегда изменила меня. я понимаю что уже не смогу подпустить кого-то так близко. наверно поэтому я одна так долго.
я так хочу чтобы ты была рядом как тогда. чтобы обняла меня и гладила меня по волосам и целовала мои мокрые от слез щеки и говорила нежные слова. я так хочу обратно к той тебе которая любила меня. к той тебе что была смыслом моей жизни. но ведь это невозможно потому что всё и все меняются. ты другая. ты теперь такая далекая и чужая и от этого больно внутри.
я пишу это для того чтобы стало легче. мне станет легче совсем немного и не надолго. но станет. мне надо выплеснуть эти эмоции из себя. я так давно не плакала и не жалела себя. после этого снова будет пустота внутри, но она лучше чем боль. вокруг меня пустота и внутри меня пустота. это странное одиночество во всей вселенной. ты один и это не изменится. и ты осознаешь это сидишь и смотришь в пустоту перед собой и тебе не хочется ничего. ни шевелиться, ни говорить. ни думать.

вот я сейчас допишу и снова вернусь в вирт где хорошо и где я чувствую; я понимаю кикикомори. сейчас в данный момент я очень их понимаю.

flashback
beginning
manytu
и может быть, однажды ты вспомнишь обо мне, услышав эту песню..

(без темы)
inside
manytu
с чего начать? с какого слова.. буквы? я столько думаю об этом, но не решаюсь. мне кажется прошла целая вечность. я так хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.
мне не хватает тебя. находиться с тобой в одном городе. встретить тебя случайно в метро. прикоснуться к твоей руке, когда ты соберешься уходить..
я хочу, чтобы ты прочитала это однажды.
Метки:

(без темы)
beginning
manytu
мне тебя не хватает..wBqHJGAOrxc
Метки:

Миф о вагинальном оргазме. Статья Anne Koedt.
beginning
manytu
Оригинал взят у radulova в Миф о вагинальном оргазме. Статья Anne Koedt.
Фригидность обычно описывается мужчинами как неспособность женщины получать вагинальный оргазм. На самом деле вагина (влагалище) не является высокочувствительным органом и не предназначена для получения оргазма. Читать дальше...Свернуть )


уборка.
beginning
manytu
вымела сегодня клубы пыли из-под дивана. вот думаю, побороть лень или завести домработницу :)
Метки:

...
inside
manytu
теперь я одна. совсем одна. как-то всё это напоминает мне время ровно год назад. пустая квартира. дождь за окном. сигареты и музыка...

надеюсь, моя малышка нашла свой дом, где ее будут любить.

какой же я была глупой..сама виновата, что это происходит со мной.

раздирает изнутри. выворачивает наизнанку. всю душу.
Метки: ,

Time has told me.
musik
manytu
время тебе скажет
и пошлет тебя ко мне
и ты продолжишь свой поиск
и увидишь, что я ничего не утаиваю..
так порви с тем, что тебя заставляет быть такой,
какой ты не хочешь быть,
так порви с тем, что тебя вынуждает любить
того, кого ты не хочешь любить.
время мне сказало:
такой, как ты, не найти.
мучительное исцеление
для истерзанного сомнениями разума.
время мне сказало:
ни о чем другом тебя не просить,
потому что настанет день, когда наш океан
обретет свой берег. (Nick Drake)

(без темы)
inside
manytu
постельное белье всё еще пахнет тобой и я не меняю его..сплю на твоей половине кровати и представляю, как ты меня обнимаешь..
я, наверно,сошла с ума, но безумно хочу тебя встретить где-нибудь в городе. ехать в метро, открыть глаза и увидеть тебя напротив..
ты снишься мне и я каждую ночь хочу видеть тебя в своих снах, потому что так я чувствую, что ты рядом со мной..как будто мы и не расставались..
я по-прежнему жду смс от тебя и разочаровываюсь, когда вижу, что она не твоя. а вечером, когда иду домой, смотрю на окна в надежде увидеть свет, хотя знаю, что обе пары ключей от дома находятся у меня..
я сдерживаю себя, чтобы не написать тебе, потому что так всё вернется обратно и ты не сможешь быть счастлива..
я думаю о тебе постоянно. я молюсь за тебя перед сном. я хочу, чтобы ты была счастлива, только вот не знаю, как поведу себя, узнав, что у тебя кто-то появился..
я хочу, чтобы ты знала всё это, чтобы прочитала, но ты не ведешь жж и не знаешь адреса моего.
я скучаю..по твоим объятиям.по рукам.глазам.губам. даже по нашим ссорам и примирениям. и мне бы хотелось надеяться, что ты тоже скучаешь и думаешь обо мне..

потому что..
love
manytu
и может быть я делаю, что-то не так, но я знаю, что делаю это правильно! потому что люблю..
Метки:

?

Log in

No account? Create an account